3 Wege, gewaltfreie Kommunikation zu praktizieren

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3 Wege, gewaltfreie Kommunikation zu praktizieren
3 Wege, gewaltfreie Kommunikation zu praktizieren
Anonim

Gewaltfreie Kommunikation (GFK) beinhaltet eine einfache Methode für klare, empathische Kommunikation, bestehend aus vier Schwerpunkten:

  • Beobachtungen
  • Gefühle
  • Bedürfnisse
  • Anfragen

GFK zielt darauf ab, einen Weg für alle Anwesenden zu finden, um das zu bekommen, was ihnen wirklich wichtig ist, ohne Schuld, Demütigung, Scham, Schuld, Nötigung oder Drohung. Es ist nützlich, Konflikte zu lösen, sich mit anderen zu verbinden und auf eine Weise zu leben, die bewusst, präsent und auf die echten, lebendigen Bedürfnisse von sich selbst und anderen abgestimmt ist.

Schritte

Methode 1 von 3: Üben von GFK

Hijabi-Frau diskutiert Zeit

Schritt 1. Nennen Sie die Beobachtungen, die Sie dazu veranlassen, das Bedürfnis zu verspüren, etwas zu sagen

Dabei sollte es sich um rein sachliche Beobachtungen handeln, die keine Beurteilungs- oder Bewertungskomponente enthalten. Bei Bewertungen sind sich Menschen oft nicht einig, weil sie die Dinge unterschiedlich bewerten, aber direkt beobachtbare Fakten bieten eine gemeinsame Basis für die Kommunikation. Zum Beispiel,

  • "Es ist 2:00 Uhr morgens und ich höre deine Stereoanlage spielen" besagt eine beobachtete Tatsache, während "Es ist viel zu spät, um so einen schrecklichen Lärm zu machen" eine Bewertung abgibt.
  • "Ich habe gerade in den Kühlschrank geschaut und gesehen, dass es kein Essen gibt, und ich denke, dass du nicht einkaufen gegangen bist", heißt es in einer beobachteten Tatsache (mit einer ausdrücklichen Schlussfolgerung), während "Du hast den ganzen Tag verschwendet" eine Auswertung.
Unglücklicher Kerl spricht über Gefühle

Schritt 2. Geben Sie das Gefühl an, das die Beobachtung in Ihnen auslöst

Oder, erraten Sie, was die andere Person fühlt, und fragen Sie.

Das Benennen der Emotion ohne moralische Bewertung ermöglicht es Ihnen, sich im Geiste des gegenseitigen Respekts und der Zusammenarbeit zu verbinden. Führen Sie diesen Schritt mit dem Ziel durch, das Gefühl, das Sie oder die andere Person in diesem Moment empfinden, genau zu identifizieren, nicht mit dem Ziel, sie für ihre Gefühle zu beschämen oder sie auf andere Weise daran zu hindern, sich so zu fühlen, wie sie es tun. Gefühle sind manchmal schwer in Worte zu fassen.

  • Zum Beispiel: "Es ist noch eine halbe Stunde bis zum Beginn der Show, und ich sehe, dass Sie auf und ab gehen (Beobachtung). Sind Sie nervös?"
  • "Ich sehe deinen Hund ohne Leine herumlaufen und bellen (Beobachtung). Ich habe Angst."
Mann und besorgte Frau

Schritt 3. Nennen Sie das Bedürfnis, das die Ursache für dieses Gefühl ist

Oder, erraten Sie das Bedürfnis, das das Gefühl in der anderen Person verursacht hat, und fragen Sie.

Wenn unsere Bedürfnisse befriedigt sind, haben wir glückliche, angenehme Gefühle; Wenn sie nicht erfüllt werden, haben wir unangenehme Gefühle. Indem Sie sich auf das Gefühl einstellen, können Sie oft das zugrunde liegende Bedürfnis finden. Den Bedarf zu formulieren, ohne ihn moralisch zu beurteilen, gibt euch beiden Klarheit darüber, was in diesem Moment in euch oder der anderen Person lebt.

  • Zum Beispiel: „Ich sehe dich wegschauen, während ich spreche, und du hast so leise gesprochen, dass ich dich nicht hören kann (Beobachtung). Bitte sprich laut, damit ich es verstehe.
  • "Ich fühle mich unwohl (Gefühl), weil ich gerade Verbindung brauche. Ist jetzt ein guter Zeitpunkt, um abzuhängen?"
  • „Ich habe gesehen, dass Ihr Name in den Danksagungen nicht erwähnt wurde.
  • Das Wort „Bedürfnisse“hat in der GFK eine besondere Bedeutung: Jedes Bedürfnis ist allen Menschen gemeinsam und nicht an einen bestimmten Umstand oder eine Strategie zu seiner Erfüllung gebunden. Der Wunsch, mit jemandem ins Kino zu gehen, ist also kein Bedürfnis und der Wunsch, Zeit mit einer bestimmten Person zu verbringen, ist nicht erforderlich. Das Bedürfnis in diesem Fall könnte Kameradschaft sein. Sie können Ihr Bedürfnis nach Gesellschaft auf viele Arten befriedigen, nicht nur mit dieser bestimmten Person und nicht nur durch einen Kinobesuch.
Mann in Blau stellt Frage

Schritt 4. Stellen Sie eine konkrete Aufforderung zum Handeln, um den soeben ermittelten Bedarf zu decken

Fragen Sie klar und gezielt nach dem, was Sie gerade wollen, anstatt nur anzudeuten oder zu sagen, was Sie nicht wollen. Damit die Bitte wirklich eine Bitte ist – und keine Forderung – erlauben Sie der anderen Person, nein zu sagen oder eine Alternative vorzuschlagen. Sie übernehmen die Verantwortung dafür, dass Ihre eigenen Bedürfnisse erfüllt werden, und Sie lassen sie die Verantwortung für ihre übernehmen.

„Mir fällt auf, dass Sie in den letzten zehn Minuten nicht gesprochen haben (Beobachtung). Fühlen Sie sich gelangweilt? Mir ist auch langweilig. Hey, wie würdest du gerne ins Exploratorium gehen?" oder vielleicht: "Ich finde es wirklich interessant mit diesen Leuten zu reden. Wie wäre es, wenn wir uns in einer Stunde treffen, wenn ich hier fertig bin?"

Methode 2 von 3: Umgang mit Grenzen

Gewaltfreie Kommunikation ist ein idealisierter Kommunikationsstil und funktioniert nicht in jeder einzelnen Situation. Hier erfahren Sie, wie Sie es richtig machen und erkennen, wann ein direkterer, durchsetzungsfähiger Kommunikationsstil erforderlich ist.

Kerl spricht mit Fidgety Autistic Girl

Schritt 1. Stellen Sie sicher, dass eine Person offen für gewaltfreie Kommunikation ist

GFK verwendet eine Art emotionaler Intimität, mit der sich nicht alle Menschen jederzeit wohl fühlen, und sie haben das Recht, Grenzen zu setzen. Wenn jemand nicht bereit ist, seine Gefühle auszudrücken, dränge oder manipuliere ihn nicht dazu.

  • Beginnen Sie nicht mit der Psychoanalyse von jemandem ohne dessen Zustimmung.
  • Wenn jemand zu irgendeinem Zeitpunkt nicht mehr über seine Gefühle sprechen möchte, hat er das Recht dazu und kann das Gespräch verlassen.
  • Menschen mit intellektuellen und Entwicklungsstörungen, insbesondere wenn sie gestresst sind, können Schwierigkeiten haben, im GFK-Stil zu sprechen und sie zu interpretieren. Verwenden Sie in diesem Fall eine klare und direkte Kommunikation.
Jüdischer Kerl sagt nein 2

Schritt 2. Erkenne, dass niemand für die Gefühle eines anderen verantwortlich ist

Sie müssen Ihre Handlungen nicht ändern, nur weil sie jemand anderem nicht gefällt. Wenn dich jemand auffordert, dich nach hinten zu beugen oder deine eigenen Wünsche und Bedürfnisse zu ignorieren, darfst du nein sagen.

  • Du solltest dich und deine Bedürfnisse nicht für eine andere Person opfern müssen.
  • Wenn sich jemand aggressiv verhält, können Sie sich fragen, was er braucht. Dies kann jedoch emotional anstrengend sein, und es ist in Ordnung, wegzugehen und zu sagen: "Ihre Negativität ist nicht mein Problem".
  • Menschen sind nicht verpflichtet, auf Ihre Gefühle einzugehen. Wenn jemand nein zu deiner Bitte sagt, vermeide es, wütend zu werden oder ihn mit Schuldgefühlen auszulösen.
Frau macht Mann unbequem

Schritt 3. Seien Sie sich bewusst, dass gewaltfreie Kommunikation missbraucht werden kann

Menschen können GFK verwenden, um andere zu verletzen, und es ist wichtig zu erkennen, wann dies geschieht. Manchmal muss man die "Bedürfnisse" von jemandem nicht erfüllen. Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass der Ton weniger wichtig ist als das, was die Person zu sagen hat, und einige Gefühle sollten nicht geteilt werden.

  • Missbraucher können NVC verwenden, um andere zu kontrollieren. Beispiel: "Ich fühle mich nicht respektiert, wenn Sie nicht alle 15 Minuten bei mir einchecken."
  • Kritik am Ton kann verwendet werden, um ein Gespräch über die Bedürfnisse einer Person zu entgleisen (z. B. "Ich fühle mich verletzt, wenn du sagst, dass du auf mich sauer bist" oder "Ich fühle mich angegriffen, wenn du diesen Ton verwendest"). Menschen haben ein Recht darauf, gehört zu werden, auch wenn sie Dinge nicht so sagen können, dass sie allen gefallen.
  • Niemand sollte gezwungen werden, auf zutiefst negative Gefühle über sie zu hören. Es ist zum Beispiel nicht angemessen, dass ein Elternteil seinem autistischen Kind sagt, wie schrecklich es ist, es auszuhalten, oder dass jemand einem Muslim sagt, dass seiner Meinung nach alle Muslime abgeschoben werden sollten. Manche Arten, Gefühle auszudrücken, können missbräuchlich sein.
Verärgertes Mädchen geht weg von Man

Schritt 4. Erkenne, dass manche Menschen sich nicht für deine Gefühle interessieren

Zu sagen: "Ich fühle mich gedemütigt, wenn du dich vor meinen Kollegen über mich lustig machst" wird nichts bewirken, wenn die andere Person sich nicht darum kümmert, wie du dich fühlst. Gewaltfreie Kommunikation kann Wunder bewirken, wenn sich Menschen aus Versehen gegenseitig verletzen, aber nicht, wenn sie absichtlich geschieht oder wenn es einer Partei egal ist, ob sie jemanden verletzen oder nicht. In diesen Fällen ist es besser, klar zu sagen: "Hör auf", "Lass mich in Ruhe" oder "Das tut weh".

  • Manchmal, wenn jemand sauer auf dich ist, liegt das nicht daran, dass du etwas falsch machst. Wenn eine Person eine andere angreift, sind beide Seiten nicht gleich gültig.
  • Werturteile wie "Sie ist gemein" oder "Das ist unfair und nicht meine Schuld" zu fällen, ist manchmal notwendig, insbesondere für Missbrauchsopfer, Unterdrückte, Mobbingopfer und andere Menschen, die sich vor anderen schützen müssen.

Methode 3 von 3: Gut kommunizieren

Ältere Frau spricht mit jungem Mann

Schritt 1. Entscheiden Sie sich nach Möglichkeit gemeinsam für die Lösung

Wenn Sie etwas gemeinsam tun, möchten Sie es, weil Sie beide freiwillig zustimmen, um Ihre eigenen echten Bedürfnisse und Wünsche zu erfüllen, nicht aus Schuldgefühlen oder Druck. Manchmal können Sie eine Aktion finden, die Ihren beiden Bedürfnissen entspricht, und manchmal müssen Sie einfach freundschaftlich getrennte Wege gehen.

Wenn Sie nicht bereit sind, in diesem Sinne zu fragen, brauchen Sie vielleicht mehr Zeit oder mehr Einfühlungsvermögen. Oder vielleicht sagt Ihnen Ihr Instinkt, dass diese Person sich nicht um Ihre Gefühle kümmert. Denke darüber nach, was dich aufhält

Frau tröstet Man

Schritt 2. Hören Sie genau zu, was die andere Person sagt

Gehen Sie nicht davon aus, dass Sie wissen, wie sie sich fühlen oder was für sie am besten ist. Lassen Sie sie stattdessen ihre Gedanken und Gefühle ausdrücken. Bestätigen Sie ihre Gefühle, verlangsamen Sie, um sicherzustellen, dass sie sich gehört fühlen, und machen Sie deutlich, dass Sie sich interessieren.

Wenn Sie zu viel Zeit damit verbringen, ihre Bedürfnisse zu benennen, haben sie möglicherweise das Gefühl, dass Sie versuchen, Therapeuten zu spielen, anstatt tatsächlich zu hören, was sie zu sagen haben. Konzentrieren Sie sich auf das, was sie Ihnen sagen, und nicht auf das, was Sie "eigentlich" meinen

Frau und verärgerter Freund mit Down-Syndrom

Schritt 3. Machen Sie eine Pause, wenn eine oder beide Parteien zu gestresst sind, um das Gespräch zu führen

Wenn Sie sich zu sehr aufregen, um nachdenklich und klar zu sprechen, die andere Person nicht bereit ist, offen zu sprechen, oder einer von Ihnen das Gespräch beenden möchte, hören Sie auf. Sie können es zu einem besseren Zeitpunkt haben, wenn beide Parteien bereit und in der Lage sind.

Wenn Gespräche mit jemandem durchweg schlecht enden, schauen Sie sich die Situation genau an, denn möglicherweise liegt ein tieferes Problem vor

Video - Durch die Nutzung dieses Dienstes können einige Informationen an YouTube weitergegeben werden

Inbal Kashtan zeigt, wie ein Elternteil Mitgefühl mit einem Kind hat, das es abgelehnt hat, seine Kleidung aufzuheben. Über die Puppen: Die Giraffe symbolisiert die Kommunikation im empathischen Geist der GFK, und der Schakal symbolisiert das wertende oder fordernde Sprechen oder Hören.

Tipps

  • Alle vier Schritte sind nicht in allen Situationen erforderlich.
  • Du errätst vielleicht nicht immer, was jemand beim Einfühlen tatsächlich fühlt oder braucht. Die Tatsache, dass Sie zuhören und verstehen wollen, ohne zu kritisieren oder zu urteilen oder zu analysieren oder zu beraten oder zu streiten, führt oft dazu, dass sie sich mehr öffnen, damit Sie ein besseres oder anderes Gefühl dafür haben, was vor sich geht. Echtes Interesse an den Gefühlen und Bedürfnissen, die die Handlungen des anderen antreiben, wird Sie an einen neuen Ort führen, an einen Ort, den Sie nicht vorhersagen können, bevor Sie dieses Verständnis haben. Oft können Sie jemand anderem helfen, sich zu öffnen, indem Sie zuerst Ihre eigenen Gefühle und Bedürfnisse ehrlich teilen.
  • Die obigen Beispiele und Vorlagen sind formale GFK: eine Sprechweise, die jeden der vier Schritte vollständig explizit macht. Formale GFK ist hilfreich beim Erlernen von GFK und in Situationen, in denen Missverständnisse wahrscheinlich sind. In der täglichen Praxis würden Sie wahrscheinlich umgangssprachliche NVC, wo Sie informelle Sprache verwenden und stark vom Kontext abhängig sind, um dieselben Informationen zu kommunizieren. Wenn Sie zum Beispiel mit einem Freund zusammen sind, während sich seine Chefs direkt nach seiner Leistungsbeurteilung treffen, könnten Sie sagen: "Sie gehen auf und ab, Dave. Nervös?" statt des weniger natürlich klingenden "Wenn ich dich auf und ab gehen sehe, Dave, frage ich mich, ob du nervös bist, weil du deinen Job behalten willst, damit du deinen Bedarf an Nahrung und Unterkunft decken kannst?"
  • Sie können die gleichen vier Schritte selbst nutzen, um sich Klarheit über Ihre eigenen Bedürfnisse zu verschaffen und Maßnahmen intelligent zu wählen. Wenn Sie zum Beispiel in einer Situation sind, in der Sie verärgert sind, können Sie sich selbst oder andere beschimpfen: "Diese Leute sind Idioten! Wissen sie nicht, dass sie mit ihrer Engstirnigkeit dieses ganze Projekt ruinieren?" Gewaltfreie Selbstgespräche könnten ungefähr so ​​aussehen: „Die anderen Ingenieure waren nicht überzeugt. Ich glaube nicht, dass sie meinen Fall gehört haben. Ich bin verärgert, weil ich nicht so gehört werde, wie ich es brauche. Ich möchte den Respekt das kommt damit, dass die Gründe für mein Design gehört und mein Design akzeptiert wird. Wie kann ich nun diesen Respekt bekommen? Vielleicht nicht von diesem Team. Oder vielleicht könnte ich mich mit einigen der Ingenieure persönlich treffen, wenn das Gespräch nicht der Fall ist so erhitzt, und sehen Sie, wohin die Dinge von dort aus gehen."
  • GFK kann hilfreich sein, auch wenn die andere Person es nicht praktiziert oder nichts darüber weiß. Sie können es einseitig üben und Ergebnisse erzielen. Obwohl die GFK-Website für ihre Schulung Gebühren erhebt, bietet sie viele kostenlose Ressourcen für Anfänger, kostenlose Audio- und Online-Kurse usw., um Ihnen den Einstieg zu erleichtern. unter dem Link "NVC Academy" unten.
  • Vermeide es zu sagen: „Du hast mich ____ gefühlt“, „Ich fühle ____, weil du ____“und vor allem „Du machst mich wütend“. Diese legen der anderen Person die Verantwortung für deine Gefühle auf und überspringen es, das Bedürfnis zu erkennen, das die wahre Ursache deiner Gefühle ist. Eine Alternative: "Als du ____ gemacht hast, fühlte ich mich ____, weil ich ____ brauchte." Auf der anderen Seite, wie bereits erwähnt, ist es nicht notwendig, die Dinge so ausführlich zu formulieren, wenn weniger explizite Formulierungen Ihre Bedürfnisse gut kommunizieren, ohne dass eine Person für die Gefühle einer anderen Person verantwortlich gemacht wird.
  • So einfach NVC auch ist, es kann viel schwieriger in die Praxis umzusetzen sein, als es aussieht. Lesen Sie das Buch, besuchen Sie ein oder zwei Workshops, probieren Sie es in Ihrem eigenen Leben aus und sehen Sie, was Sie lernen. Machen Sie Fehler, sehen Sie, was schief gelaufen ist, und probieren Sie das Gelernte beim nächsten Mal aus. Mit der Zeit fließt es natürlich. Es hilft enorm, es von jemandem demonstriert zu sehen, der bereits gut darin ist. Über die vier Schritte hinaus gibt es eine Fülle von Material über GFK: Wege zum Umgang mit bestimmten schwierigen Situationen (Kinder, Ehepartner, Arbeitssituationen, Straßengangs, Kriegsländer, Gewaltverbrecher, Drogenabhängige), tiefere Vorstellungen von Bedürfnissen vs. Strategien und andere wichtige Unterscheidungen, Alternativen zur Dominanz, die Wahl zwischen Empathie für jemand anderen, Empathie für sich selbst oder sich selbst auszudrücken, Kulturen, in denen Gewaltfreie Kommunikation der normale Stil ist, und mehr.
  • Wenn jemand in der Sprache der Verurteilung, Beschimpfung oder Dominanz mit Ihnen spricht, können Sie immer hören, was er als Ausdruck seiner unerfüllten Bedürfnisse sagt. "Du Trottel! Halt die Klappe und setz dich!" ist wahrscheinlich Ausdruck eines unerfüllten Bedürfnisses nach Eleganz und Schönheit in Bewegung. "Du bist so ein fauler Faulenzer. Du machst mich wirklich wütend!" könnte ein Ausdruck ihres unerfüllten Bedürfnisses nach Effizienz sein oder anderen helfen, ihre Talente in das Leben einzubringen. Sie müssen es herausfinden.

Warnungen

  • In der GFK sind „Bedürfnisse“keine Dinge, die man haben muss oder sonst: Ein Bedürfnis ist keine Entschuldigung, um zu sagen: „Du musst dies tun, weil es mein Bedürfnis ist“.
  • Die grundlegende Technik besteht darin, sich zuerst emotional zu verbinden, um die Bedürfnisse des anderen zu erkennen, dann eine Lösung zu erarbeiten oder Gründe zu nennen, die Dinge anders zu verstehen. Wenn Sie direkt zur Problemlösung oder zum Streit übergehen, fühlen sich die Menschen normalerweise nicht gehört oder führen dazu, dass sie noch mehr auf den Fersen sind.
  • Versuchen Sie nicht, mit einer wütenden Person zu streiten, sondern hören Sie sie einfach an. Sobald Sie ihre echten Gefühle und Bedürfnisse verstanden und ihnen gezeigt haben, dass Sie sie ohne Vorurteile gehört haben, werden sie möglicherweise bereit, Ihre zu hören. Und dann können Sie nach bestimmten Maßnahmen suchen, die Ihnen beide Vorteile bringen.
  • Empathie ist kein rein mechanischer Prozess. Es reicht nicht aus, nur bestimmte Worte zu sagen. Sie möchten sich wirklich auf die Emotionen und Bedürfnisse der anderen Person einstimmen, die Situation so sehen, wie sie es tut. "Mit Empathie verbinden wir unsere Aufmerksamkeit, unser Bewusstsein. Es ist nicht das, was Sie laut sagen." Manchmal kann es hilfreich sein, sich vorzustellen, wie Sie sich in ihrer Situation fühlen könnten. Hören Sie über ihre Worte hinweg: Was ist wirklich lebendig in ihnen, was ist wichtig, was zu ihren Taten oder Worten führt?
  • In einer hochemotionalen Situation zieht das Zeigen von Empathie für ein Gefühl oft mehr Gefühle hervor, von denen viele negativ sind. Wenn dies passiert, bleiben Sie einfach mitfühlen.

    Ein Mitbewohner könnte zum Beispiel sagen: „Du hast meinen Pullover in den Trockner gesteckt und jetzt ist er ruiniert! Sie könnten mit Empathie antworten: "Ich habe gehört, dass Sie sich ärgern, weil Sie denken, dass ich nicht vorsichtig genug mit Ihren Sachen bin." Vielleicht bekommst du eine Antwort wie: "Du denkst an niemanden außer an dich selbst!" Bleiben Sie einfach mitfühlend: "Fühlen Sie sich wütend, weil Sie mehr Fürsorge und Rücksicht brauchen, als ich Ihnen gegeben habe?"

    Abhängig von der Intensität der Emotionen und der schlechten Kommunikation in der Vergangenheit müssen Sie möglicherweise mehrere Runden gehen, bevor Sie eine Antwort wie „Ja! Genau das meine ich! An dieser Stelle können Sie neue Fakten ansprechen ("Eigentlich habe ich heute nicht den Trockner laufen lassen") oder sich entschuldigen oder neue Maßnahmen vorschlagen, z.

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